又把《东京塔》看了一遍，在家里没有网络的时候。下班的时候回到家，没有人提醒网络应该缴费了。其实很多时候，自己一个人的时候，没有人提醒你下雨要带伞，没有人提醒该吃什么饭。回家路上，看到公交车上KFC的最新产品的广告，于是就去奢侈了一下。

盘算了一下，我的所有资产还是负数，于是我不得不再次努力的工作。半工作半休息了一个月，8月开始的时候，新公司开始考验我了。给我三个月的时间，完成50万的销售任务，挑战和压力骤然间增加了很多很多，话又说回来，新公司花这么多钱请我来管理，我应该要努力了。

父亲打电话来询问我的情况，我只告诉他，我还好。不知不觉中，我开始原谅他了。或许是真的我在放下很多很多的东西。《东京塔》中，同样无能的父亲，可爱勤奋的母亲。愿一切保佑我，蒸蒸日上。

突然很想一些人，比如天堂的表妹，比如同样可爱的阿姨，还有每一个爱着我的人们。我是很久很久活在自己的世界了，忘记了去关心任何人。一直辛苦的接受着这个圈子的这种分分和和，送走一个，迎来下一个。累了，我真的想找个好人，好好的过日子。

看着《东京塔》的时候，我真的就哭了。第一次看到的时候没有哭过，而这一次，流了很多的眼泪。或许是因为某些时候的幸福感觉不一样吧。这段时间还是比较悲惨的日子，穷到疯了，哈哈。

好吧，有空就看看这个《东京塔》吧，会让你不断努力的为着自己的父母，努力加油。别让自己有后悔的事情……

前几天，北京暴雨。让我很是怀念我的江南。仿佛回到了5年前，江南多台风，雨下来的时候，可以倾盆。我被困在路边银行的24小时营业的小屋里，感受些许的温暖。路对面的司机看到了我，于是调头过来，在我面前停下，问我去哪。世界上，还是好人多的。这几天的雷阵雨挺多，出门记得带伞，因为单身的人没有人会给你送伞，也没有人提醒你要带着伞。

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这几天一直都没有很多的心情去写东西。粉丝建议我写个剧本，题材就用《那年夏天》的所有人和事情，然后写的凄美一点，一定很好看。可惜，还是不能完全的静下心来去做。TA说要回国了，可一切与我无关。

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时时刻刻在思考一个问题，我到底适合什么样的人。很多时候，自己一个人孤独惯了，习惯了一个人生活，于是很怕别人的打扰；很多时候，就是因为自己太过于孤独，于是想要找个人的陪伴。人永远都这么矛盾的生活着。

生活为钱所累着。每天有时候忙碌，有时候悠闲。公司开了一个人，然后让我招几个人，看了两天简历，都没有一个我觉得还不错的。慢慢等吧。

没有很多的情愫，没有很多想法，一步步，顺其自然。

周末，似乎就是这样，走自己的路，睡自己的觉。Fruck反问我一句：“你难道不能一个人生活么？”我一直都一个人生活着，从小时候5岁的时候开始，自己做饭，自己洗衣服，别人照顾我的日子屈指可数。真不知道小的时候我自己是什么样的一个思想，就能这么安稳的孤独的走过。长大了或许就会有许多许多的感情的东西，然后会越发的觉得孤独，然后会有抑郁症的初步症状。很多时候，我都努力的在遏制这样的东西产生，尽量的让很多东西不去打扰自己。然后，让自己的脑袋空空，不去想很多事情，尽量的让自己远离很多很多的是非。可事实上，总会有有些东西在某些时候打扰到自己。比如，最近的房租的事情。今天，我将我所有的积蓄都取出来了，要交三个月的房租。

无论如何，我还是不想自己一个人。很想有个人陪我一起奋斗，一起努力。飘摇总说很想不通，他自己那么辛苦到底为了什么。他一直都不会明白真爱一个人是如何的。而我，只是知道，真正的爱一个人，是希望他幸福，不是自己得到。比如Anson。我承认，我一直深深的爱着他，不论我和谁在一起，我还是选择的爱着他，我希望他幸福。

其实，我一直恨着。飘摇说自己很知道我恨什么，知道我恨那些背叛我的人。其实，所有背叛我的人，我都已经选择了原谅，而唯独一个人，我一直恨着。很多人想问这个人是谁？呵呵，稍微了解我一点的人，就知道我恨谁了。

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庸人才会自扰之。我一直都是。抬头看见天空，阳光很刺眼。我必须加倍努力了。

很多人让我不要给自己太多压力。可事实上，怎么会没有压力。我想很多人若是在我这个地步，应该都已经崩溃了吧，可我依旧神经质的活着。不是坚强，只是我必须活着。若有选择的话，我也会选择逃避，选择不同的逃避方法。我连死的权利都没有，更何况有逃避的权利呢？

庸人啊，我自己就这么安然的活着。看着每个幸福的朋友们，我也会觉得幸福的。所以，请告诉我你们的幸福，让我感受一点点幸福的东西吧，让我相信世界还是美好的。

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乌云遮不住灿烂的阳光，我想总有一天，我的世界也会阳光普照。

Jacky Kwan突然冒出一句：“我要找个家奴。”然后详细的问他关于这个家奴的解释，也就是找个保姆的意思。于是开始了狠狠的思念。

5年多前的差不多这个时候，我和Anson在一起，经常会加班，然后衣服会堆了一周可能都没有机会洗，屋子也不会经常打扫。于是，我去帮他洗衣服，打扫卫生。刚开始的时候他不让我做，宁愿把衣服送到干洗店，后来就由着我了。那时候他的洗衣机坏了，衣服一件件的洗。脏脏的牛仔裤也会被我洗的白白的。偶尔给他弄点吃的，从我租的房子中带过去，他家的灶台从来不用。那个时候，会觉得很幸福，因为至少两个人这么简单的生活，挺好。

有次快入夜的时候，我已经回到了乡下的外婆家，他给我打电话说，因为同事讲了鬼故事，晚上睡不着，让我去陪他，我也会从外婆家撒个谎回到城里。

有台风的日子的时候，我还在外面应酬客户，他会给我发消息说早点回家（回他那）。

睡在一起的时候，半夜噩梦惊醒，他会喊我的名字，然后再握着我的手，继续睡下。安然的像个孩子。

……

其实，两个人在一起，无非就是柴米油盐，无非是洗洗刷刷。但是，很多的时候每个人都有一些不可以说出来的秘密。我离开他，仅仅是因为看到了家里用过的安全套。那时候的我，眼睛里容不下一颗沙。于是，我选择了离开，没有给他任何解释的机会。

如今的我，对这个似乎已经看淡。但有些时候，太过分的话，我也会选择放弃。比如Jason。我承认我有很多不好的地方，比如敏感，比如太过聪明。我生日的第二天，我告诉Jason，一定要safe就好。可是，之后发现你越是容忍一个人，他就会变本加厉，直到我发现他找人多P。于是，我可以选择了放弃。那时候，我知道他经常找人的时候，我和他睡在一张床上的时候，也会觉得恶心。可我还是忍了。直到我忍无可忍。

从今后，我希望能始终如一。

是，我承认，爱情的保鲜期不过3个月，之后的或许就是习惯，或许就是亲情。但，在这么高危的人群中，你能知道自己的安全么？

我不怕死亡，只是我现在还有很多很多的事情没有做完。我要让我辛苦的母亲过上好日子，我要带她出去走走，她只在家乡附近走过，没有来过北京，没有去过海南，没有出过国，这一切，都是我欠她的。为了我，她忍受着不忠的父亲，然后默默的努力工作，抚养我的长大。我欠她的，我要慢慢还。我买了保险，受益人是我的母亲。但保险永远都不会保一个因为HIV死亡的人。 

看了最近HIV调查，我真的很怕。因为现在没有时间，有时间的话，我一定要去检查一下。 

我们一直在寻找，寻找的到底是保姆还是爱人呢？我们自己都不知道。而我，清楚的知道，我在找一个爱人，找一个能够共同努力奋斗的人，找一个能够忠诚于彼此的人，能够安静过日子的人。

好吧，随缘吧。

一直以来，充足的气场会让人不敢靠近，随和的性格更过于江湖。5年多的工作没有任何积蓄，摧毁了整个家庭，却依然故我。

有人说很羡慕我，能够这么活的自我，不在乎任何人的眼光，努力的将自己做到极致。有人问我，这样做累么？到底是在做给谁看呢？

被人骂现实，被人说装B，被人……我只是觉得一切都是真实的自我。我就活的很真实。

我喜欢公平，喜欢付出和收获的对等。其实，当付出和收获是不能成正比的时候，我可以选择放弃。比如我上一份工作，一工作就待了4年半。不是对公司没有感情所以才离开，只是太有感情了，然后彻底的绝望。于是在这个时间，有个新的公司来找到我，给的待遇不比以前的公司差，于是我就选择了离开。人随遇而安，但又要不断努力的去寻求自己想要的生活。我一无所有，但可以创造财富。

很多人都和我说可以再找找其他的工作，毕竟我的价码不至于现在公司开的，但至少我自由。钱可以慢慢赚，自由的这点东西，对于我白羊座来说，是非常需要的。我需要别人的肯定，然后会死心塌地。

强势的表现有太多，其实总觉得自己是一个平易近人的人，可有很多人说我的气场本身就已经很足了，会让一些人产生抗拒。除非是我自己要接近，没有任何人会非常容易的过来接近我。

和一个女孩讨论这个问题，她说，其实就是我自己好胜的性格决定的，应该要有一个可以包容、对等的人来和我配合。

好吧。我稍稍收敛我的脾气，然后微笑着上路。